Algunas personas escriben para desahogarse, otras escriben para ser escuchadas, otros para plasmar lo que tanto les cuesta decir, el punto es, el punto es que yo no solía hacer nada de esas cosas, yo no tenía un propósito para escribir, jamás paso siquiera por mi mente, pero hay cosas que no suelo decir, de hecho, muchas cosas, soy ese tipo de persona que suele tragarse todo, y ¿para qué contar nuestros problemas a otros?, entendí que si lo haces, a nadie le importa, aunque demuestren lo contrario, cada persona es un mundo, cada persona tiene sus infiernos, sus problemas, entendí que por más que quiera ayudar “Disque ayudar” a las personas, es algo que yo no puedo hacer, por más que me esfuerce, como poder darle animo a la persona que realmente quieres si tu estas en las mismas condiciones que ella?...

Pensé que yo era alguien fuerte, no físicamente porque en realidad estoy bien llevado, pero pensé que podía resistirlo todo, pensé que solo buscar la manera para que esa persona estuviera feliz, al menos lo intentara, yo sería fuerte, pero me equivoque (típico otra vez me equivoque), por más que yo me esfuerce, por más que busque la manera de sacarle un bendita sonrisa, no podre siquiera ayudarla, pero, comprendí que no soy yo quien tiene que hacer todas esas cosas por ella, no puedo simplemente ir por la vida tratando de ser el pañuelo de lágrimas de alguien a quien ni a ella misma le importa su propia vida, su futuro, alguien que insiste en ser una mierda, en volverse una mierda porque le hicieron creer que era tal cosa…

No tienen ni idea lo que se siente intentar hacer algo por alguien y que sabes que esa persona no se quiere a ella misma, lo doloroso es saber lo valioso que es ella, todas las virtudes que tiene, pero comprendí que no importa si tienes mil virtudes, con solo un mal episodio esas mil virtudes no valdrán ni mierda, porque no nos interesa ser felices, nos interesa hacer felices a otros y eso es un puto error!...

Lo triste de la vida, es que entre más mal te portes, mejor te ira, no sé si sea algo bíblico, o es que no hay tal cosa como la justicia divina, entre más hijo de puta seas con alguien, mejor te irá, entre más mal trates a una mujer mas ella insistirá en estar a tu lado, aunque así funcionen las cosas, prefiero luchar en contra de la corriente, prefiero ir por la vida fallando incontables veces, por más que pretenda ser ese tipo de personas, no puedo serlo, creo que ya decidí como quiero ser realmente, no sé qué es lo que quiero pero si como quiero hacerlo..

Creía que un psicólogo me podría ayudar con mi problema, el caso es que al parecer mis pensamientos van muchos más allá de un psicólogo, quizás esté enfermo, quizás debería tener un accidente y perder la memoria, quizás solo así mi forma de pensar y ver las cosas tengan otro rumbo..

Por qué nos empeñamos en hacernos tanto daño, quien dice que la vida tiene que ser sufrida?... la vida debería venir con un manual de lo que podemos y no podemos tener, así no será tan sombría y fría en ocasiones…

Muchas personas me dicen “Te falta leer”, me pregunto ¿Leer qué?, ¿libros de superación personal escritos por un hijo de puta que tiene los mismos problemas o incluso peores que los míos?, ¿Leer libros de psicología para que pienses lo del autor y perder tu voluntad? ¿Leer la biblia para ver las atrocidades que hace la sociedad y aun así decir que todo es divino?, quizás no me falte leer, quizás lo que me falta es no ir por el mundo imponiendo mi voluntad, no creer que las personas actuarían justo como yo lo haría, no esperar de otras personas lo que yo doy, no confiar en que no me lastimaran, ser más como yo y menos como otros, quizás solo tenga que saludar al que me saluda, felicitar al que me felicita, sonreír al que me sonríe, escribir al que me escriba, buscar al que me busque, querer al que me quiera, incluso joder a quien me joda, quizás necesito ser alguien egoísta para ver los diferentes puntos de vista de otras personas, no ponerme en los zapatos de nadie porque sé que nadie se pondrá en los míos, decir lo que pienso, mandar a la mierda a quien lo merezca, quizás me falta no ser ingenuo…

Me rehúso a  ver como la persona que quiero (que no es un puto apego emocional, que es algo tan grande lo que siento por ella, pero eso no importa, eso no tiene ninguna importancia en realidad) se sigue destruyendo, no puedo simplemente ver como esa persona que odiaba el cigarrillo y el alcohol insiste en desperdiciar su vida en ello, en la persona que se veía libre, que nadie la amarraba, hoy está hecha mierda, pero lo triste es que insiste en estarlo, pensando que solo así se hará daño a ella y a nadie más, sin darse cuenta que tiene personas alrededor que estarán jodidas si ella lo está, pero creo que lo que ella tiene, su forma de pensar y ver las cosas es lo que realmente me falta a mi….

Espero que algún día leas esto, no te diré nada acerca de este escrito, sé que vas a estar mejor, al fin y al cabo solo tú puedes cambiar eso, nadie más que tú!...

Yo no puedo hacerte entrar en razón, no puedo decirte como tienes que vivir y que es lo mejor para ti, ya no insistiré en esas cosas, tengo tanta Fe en ti!, pero simplemente hoy digo, me doy por vencido, quiero en verdad lo mejor para ti, es lo que deseo pero no puedo insistir en ello... necesito sanar muchas cosas y es algo que nadie podrá ayudarme a hacer, solo yo puedo y es lo que haré... 

Si quieres seguir como estas, hazlo, vuélvete mierda, sigue fumando, húndete en ese callejón sin salida, no comas, deja tirada la carrera, al final con o sin ti con o sin mi con o sin los demás, la puta vida sigue! Nadie es indispensable en la vida!... Espero que algún día estés mejor, si eso eliges... 

Y en fin, eso era todo lo que tenia por decir... 

Esto va en respuesta al ultimo escrito que leí en "desapareciendo notas..."

Realmente si, eres impulsiva!, algo así como "Clementine" solo que Clementine Watts! (Mucho mas hermosa que ella... aunque no pensaba decírtelo! )...

No es necesario que pensaras en hacer un comentario por cada foto! (50 son bastante y eso que omití algunas jeje )... la razón por el cual hice el vídeo, ya la conoces!.. No podía permitirme simplemente olvidarte, creo que ni dándome un golpe fuerte en la cabeza lo haría... 

Me gusta tu "memoria" aunque algo confusa pero me encanta, creo que se invirtieron los papeles... antes solías ser tu la que recordaba todo, creo que ahora ese es mi "Karma!", si, recordar "esa" persona que la vida te dice: "Ey eso no lo puedes tener! sigue intentando!", esa persona que con solo, solo recordarla te apendeja!, si, ya lo dije, Suena no se, algo tonto, pero, después de todo siempre he sido un tonto no?.. en fin.. me rehúso a olvidarte, me rehúso a no ser feliz!, es por eso que jamas podré olvidar cada tonto momento que paso contigo! (Tonto = Increíble! ), me rehúso a olvidar a la persona que se burla de mi (en forma cruel y despiadada ) .. vaya aun es la santa hora y no puedo pensar en ti sin irradiar felicidad.. (Debería escribir un libro que se llame "La riqueza de un gran tonto!" o quizás "La famosa Utopía de un tonto!")... en fin!.. y en fin!..

A decir verdad que me hayan invitado a los quince de Gise, es algo muy grato! (vaya, si que esta grande, se creció la pequeña Gise! )... Tener la oportunidad de verte en una ceremonia recibir tu grado eso sin duda seria algo especial, aunque en verdad debes pensar si quieres que este allí, siempre he pensando que seras una gran profesional, alguien que jamas le quedará nada grande, nada!, veo en ti, lo que alguna vez anhele ver en mi!...

Por otro lado, quien no podría querer a tu familia?, Tu mama es única!, tu hermana bea es tan (Como saco caras con los ojos de corazón aqui??), la "Pequeña" Gise!, tu tía es una gran persona, todos en tu familia lo son, al estar con ellos se siente tan agradable, es raro supongo, pero era algo que jamas había sentido antes!..

Mis ojos ya no son intrigantes, solo son algo tontos... No se si pueda darte concejos, la verdad es que soy yo quien los necesita, 

Por otro lado, no se dan las gracias por amar a alguien.. "¿Decisión o elección?", no tengo respuesta a muchas cosas, no me agradezcas por eso, creo que ya se que es lo que realmente quiero para mi vida, esa vida sombría sin nada bueno en realidad.. "Decidí" Amarte! esa es mi decisión, no la cambiaré, es lo que me hace feliz y aunque este solo jamas cambiaré de parecer, no puedo estar con nadie mas porque jamas veré en alguien mas esas cosas que vi en ti... esas pequeñas cosas que han significado todo para mi...! ¿Que si como puedo decir eso? ¿Lo digo porque me falta conocer muchas personas?, bueno, ese es el punto, lo he intentando pero no me puedo mentir a mi mismo... vaya! si que estoy en serios problemas jeje...

Creo que si fui un tonto al dejarte el teléfono sin pensar que no podrías leer esos 4000 y algo mensajes, vaya es que hablabas demasiado, es broma, rayos si que soy un idiota (no me imagine eso jeje)...

Me causa intriga saber por que me eliminaste de tu cel, pero tambien respeto eso!.. 

No he eliminado ninguna foto o imagen tuya, tambien me rehuso a eso, Tu foto de pequeña todo un objeto valioso para mi, no quiero perderlo, no pienso devolvertela, jamas!, la razon por el cual la tengo en mi billetera es porque eso me hace verla a diario!.. 

En cuanto a tus emoticones, estee.. si que tienes 8 expresiones en tu cara, y ver esos tontos micos y esos tontos emoticones solo me hace recordar algunas de esas expresiones...! 

Ya no suelo comer manzanas por las mañanas, ya no suelo comer oreos, mi vida a cambiado un poco (creo que es inevitable después de todo...).. Manolo no me volvió Gay, no aun!!.. por otro lado tu cocodrilo si que lo es!, sabes? cuando me contaste acerca de que querías ese cocodrilo no hice otra cosa que pensar "Tengo que regalárselo!" porque sabia que era lo que anhelabas  tener, así que fui un par de veces al Buena vista a preguntar por ese tonto cocodrilo y justo cuando lo encontré solo de un color "Rosado!" me habías dicho que odiabas ese color, pero lo peor fue que justo te habían regalado a tu cocodrilo gay!, me sentí mal por ello.. me cuestione mucho, supongo que no todo puede salir como uno desea, y contigo carajos si que lo he comprobado!, en fin... 

Me hice una promesa, de esas que odias tanto!.. me prometí jamas volver a algún lugar con otra persona donde hubiera ido contigo, a excepción de Kraken (ese lo conocí sin ti...), aunque prefiero esos lugares que me mostraste... 

Y bueno, pensé que habías notado que no me gustaba para nada el nevado, pero aunque hayan habido cosas que realmente no me gustaban a ti si y eso siempre fue suficiente para mi!.. Supongo que mi problema siempre ha sido en hacer feliz a los demás por encima de todo aunque yo no lo sea, pero, carajos es algo que va en mi...

Me alegra lo de tu proyecto, pero realmente piensas que soy algo brillante y joder no lo soy, no quiero que la gente espere eso de mi, tu eres por mucho, por mucho mejor que yo en todos los ámbitos, y bueno si quieres que te asesore en perder cosas, pues que te digo? soy todo un experto! 

En cuanto a la u, se que te recuperaras, hazlo con estilo! ;)  ... creo que puedo contar las veces que he sonreído en algún cumpleaños mio con la palma de una mano, pero siempre he anhelado pasar un cumpleaños contigo, aunque solo sea uno (aunque sea el ultimo que llegase a cumplir...)...

Sabes? no quiero que suene descabellado, loco, lunático o todo lo feo que quizás llegue a sonar, pero, pero haría cualquier cosa por ti, haría cualquier cosa que pueda hacerte feliz, lo intentaría sin pensarlo, no perdería nada o si?? no se pierde nada cuando en verdad es lo que quieres! (esa es una de mis frases!)... 

No fumes! (no sin mi!!), en cuanto a tus cervezas, la corona no es tan mala después de todo, al tomarla me recordaba a ti (solo pensaba en "Sino es corona nada!")...

Jamas me fui Lau!, solo me hice a un lado para que fueras feliz!... Quiero que sepas que Siempre podrás contar conmigo, aunque te llegues a enfadar conmigo,. aunque te lleguen a hablar mal de mi, quiero que sepas que no pienso hacer nada para que me creas, porque jamas te mentiría, no se le miente a quien se quiere!.. 

Solo espero que seas feliz, que organices tu vida, que realmente sepas que es lo que quieres para tu vida, yo solo, solo respetare toda decisión que elijas, y estaré para ti cuando me necesites!.- 

Mi sentimiento por ti, jamas cambiará (aunque me elimines y bloques infinitas veces xD) , "fuiste, eres y seras siempre lo mejor que me ha pasado en la vida!! "

Y en fin, Esto es todo lo que tengo por decir Lau! : ) 

  

A decir verdad verte ese lunes 23 de mayo después de tanto tiempo, me impactó, he sentido todo este tiempo eterno.. me acostumbre tanto a ti que mi vida es una mierda en estos momentos, no se que estoy haciendo con mi vida, supongo que algún día lo sabré...

Lamento lo que te ocurrió, te lo dije una vez y lo diré siempre; "Solo quiero que seas feliz..." y lo digo en serio.

Eres alguien increible, alguien diferente al resto, quiero que sepas que no te guardo rencor, pero mi vida ahora es diferente, y me he acostumbrado a lo que soy ahora, no se si sea bueno o malo pero no tengo otra opción...

Sabes? Te dije que eras la persona que mas alcanzó a conocerme, y justo me dices "Fallé en confiar en ti desde un principio".. vayas palabras, pero sabes? en realidad no entendí el porque me lo dijiste, pero si quiero que sepas algo y es que, no me interesa hablar de nadie, de nadie!, y es por una razón muy sencilla; "Que gano con hacerlo?", no me interesa si me crees o no, realmente es algo irrelevante para mi.

Jamas le hable a nadie acerca de "entre tantos amaneceres", ni siquiera a julio, a regino, ni a mi madre el cual le tengo mas confianza que a nadie y sin embargo ni ella se enteró de ningún escrito... pero, lo que piense la gente de mi realmente me tiene sin cuidado, no vivo para complacer a nadie... 

Lamento todo lo que hice, lamento las veces que te falle, lamento las veces que no estuve que se que fueron muchas, no te culparía si me odias...

No te guardo rencor, solo quiero, deseo lo mejor para tu vida, mereces lo mejor... Jamas te engrandecí, ni te puse en un pedestal, solo, solo te admiraba, admire esa mujer valiente que vi en ti.

No me enamore de ti al final,  lo hice desde el primer momento en que te vi, no fue algo físico, fue algo que jamas he podido encontrar en nadie mas, al verte vi reflejado al David que no le mostraba a nadie, y al que jamas le mostraré a nadie... Mi gran error siempre fue tener miedo en perderte, cuando en realidad jamas te tuve... 

"La vida es un millón de momentos", quizás tengas razón, como siempre soliste tenerla... yo no necesito tantos.. Tan solo diré que los mejores de ellos siempre fuiste tu!..

Eres alguien valiosa, solo tienes que creértelo... 

Ríe, llora, canta, baila, has todo lo que puedas hacer que te cause felicidad... 

Gracias por todo lo que me brindaste, en verdad me hiciste crecer, pese a todo, jamas me arrepentiré de haber confiado en ti!, siempre he tenido fe en ti!.

Vi a Gise hace poco, vaya esta muy linda.. cuidala, cuidense entre ustedes, son una linda familia, ustedes están para cosas grandes.!

Encontré 50 imágenes que al verlas me hizo recordar los mejores momentos que he tenido en esta vida... 

Esto hice con ellas...

Se Feliz Lau!.. Fuiste la persona mas especial que he podido conocer en la vida, la única persona en quien alguna vez le dije "Te amo!"... Te mereces lo mejor, tu destino no es ser monja en un convento... Vive, no sigas el mismo camino  que yo (cigarrillo, o alcohol, tu si vales la pena..)... 

Ya no habrán discursos en funerales Lau!...

Tampoco ganare alguna discusión...

Siempre desearé lo mejor para ti Lau!...

Jamas te olvidaré.. ¿Y como podría hacerlo?.. "Y en fin"..!

Cuídate harto, Graduate, viaja, conoce a "chile, veracruz, argentina" todos esos lugares de los que un día me hablaste... 

Pds:  En mi mente siempre estarán tus recuerdos!...